miércoles, 17 de agosto de 2011

Vine del norte buscando


Algún día cuando el mundo se nos clave en las costillas nos vamos a sentir libres. Porque desde abajo se sube mejor, desde el último subsuelo es la única forma de empezar a subir por inercia, el único camino que nos queda. Ir hacia el norte.

Hoy somos los dueños de esta rara situación perversa que tiene ganas de mirarnos bailar. Los espectadores se ríen, somos la esfera de lo mas bizarro, somos la comedia. Como si hubiera que divertir seguimos bailando y te miro sabiendo que tengo el control. Al fin soy el dueño de esta situación confusa, inalterable, eterna.

La confusa composición de la que estamos hechos no nos permite seguir avanzando, solo nos permite bailar y sin embargo yo tengo tantas y tan locas ganas de avanzar, que no quiero quedarme en el camino con tu piedra atada al tobillo. Las historias las confundimos, yo se que las confundimos, o nos confunden, nos confunden con hipocresía pura, con plenitud llena de conciencia colectiva. Un día vamos a ser mas grises, mas no tan blancos y no tan negros, sino un gris frio y opaco, un gris con marca de soledad, polvo y angustia que no va a ser fácil sacarnos de encima. Un gris sin magia, pero con paz.

Con Nicolas todo era mejor que con Lorenzo, pero el amor era una mentira, una inmensa distracción donde no perdía nunca nadie, pero nadie ganaba tampoco. A mi siempre me gusto perder, por alguna razón la excitación y mis mas profundos deseos se materializaban cuando me rozaba la derrota o el rechazo. Si hubiera sido jugadora sería la mas compulsiva y adicta, porque perder me saciaba en lo mas amplio de mis convicciones, tanto q necesitaba volver a empezar, y caer a lo mas hondo y profundo del abismo.

lunes, 20 de junio de 2011

Mendiga vos

Y aún me atrevo a amar?

Si no contaran los eneros me atrevería

Sin Contar en los eneros ¿me atrevería?

No hay luces ni secretos que te hagan caer las hojas

No hay voces ni aromas dulces de pétalos

No hay oleos azules que tiemblen.

Pero todavía hay eneros

Y aún, entonces, no me atrevo

a.

viernes, 27 de mayo de 2011

Mi pie izquierdo


El amor es una mierda, no hay que enamorarnos más que de nuestro pie izquierdo. Que lindo es mi pie izquierdo, lo quiero y lo cuido, y le paso crema y le pinto las uñas, y lo hago caminar por horas, pero no se va, nunca me dejo por otra mujer. Mi pie izquierdo es lo más parecido al amor que conocí. Al amor incondicional, obviamente. Mi pie izquierdo se ríe conmigo y me rasca si me pica y me lleva, de un lado para el otro. Nadie nunca se comparó con él.

No se porque pienso que los hombres son todos unas bestias miserables, quizás porque nunca pudieron ser lo que mi pie izquierdo es en realidad, una extensión de mi cuerpo, otro “yo misma”. Capaz que esta forma de amor es el mejor que hay, amor a algo, a una cosa, amor inanimado, estable, recurrente, constante. Amor a cualidades que no cambian, a humores tenues, a “nomeimporta”.

“Mi pie izquierdo nunca me dejo por otra mujer”, dije, y amplío, nunca me dejo por otro cuerpo, por otra pierna, por otros zapatos que lo cuiden mejor. Capaz que porque sabe que aunque yo mire muchos pies izquierdos y aunque acaricie y maquille y mime a muchos otros pies izquierdos, nunca van a ser lo que es él, MI pie izquierdo. Aunque otro me llamara la atención sabe que nunca podría abandonarlo, porque si, porque somos inherentes el uno con el otro, somos un alma sola y misma, y él lo entiende, aunque me cele y se enchinche y se duerma de vez en cuando en señal de desaprobación.

Por eso y con todo esto es que digo, creo que uno debería amar a su pie izquierdo y solo a eso. O a alguna otra parte de su cuerpo, a uno mismo, a sus uñas, al estomago, a la rodilla, hay un montón de opciones, opciones simples que no traen complicaciones mayores que bañarse, aunque sea, dos veces por semana.

lunes, 2 de mayo de 2011

El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquisto

“Ahora comprendo a Manon Lescaut: El amor no conoce virtud, no conoce merito, el amor ama, perdona, soporta todo porque tiene que hacerlo; lo que nos guía no es nuestro juicio, lo que nos indica a entregarnos o lo que nos hace retroceder espantados no son las cualidades o los defectos que descubrimos. Lo que nos impulsa es una fuerza dulce, melancólica, misteriosa; y entonces cesamos de pensar, de sentir, de querer, nos dejamos llevar por esa fuerza y no preguntamos a donde nos conduce.”
Sacher Masoch. Las Venus de las pieles.

Vamos a armar una cueva con las sabanas que hay en toda la casa. Ponemos unas sillas acá, unos hilos allá, nos tapamos hasta arriba, hasta el ultimo pelo y vivimos ahí, mientras jugamos que somos grandes, como cuando éramos chicos.
Te invito a programar un desayuno que dure años, así yo te sirvo té, café, mate, café con leche, mate cocido, y vos me preguntas: -Azúcar o edulcorante?
Entonces vos preferirías azúcar y yo edulcorante. Y nos mataríamos de risa de vos y de mi y del azúcar y del gusto a plástico del edulcorante.
Podemos hacernos tostadas con lo que te guste, saladas, dulces, amargas y acidas, total tenemos tiempo de sobra para probar cada gusto, toda la vida para mezclar uno, otro y otro sabor, para decidir, para probarte, para probarnos y saber si tenemos gusto a medialuna o a tostada quemada.
Y si nada te apetece puedo mandarte a comprar mermelada mientras te unto galletitas con manteca, y como sospecho que no vas a querer moverte podemos agarrar las cucharas como espadas y pelear a muerte, tirando la yerba y desarmado la carpa en la intensa batalla. Y reírnos de vos y de mi, de las cucharas y de lo frágil que es nuestra casa de sabanas.

Podría, también, para complacerte, hacer que se me caigan los ojos y te persigan por toda la ciudad, para ser absurdamente posesiva, para matar los celos o alimentarlos.
O que se escurra mi boca por el mentón y se vaya atrás de la tuya. Podría seguirte por donde vayas, mi pobre boca tomaría trenes, cruzaría calles, avenidas, autopistas. Se colaría en los subtes (porque no llega a la ventanilla de los boletos) y te perseguiría, bueno, no a vos, a tu boquita con gusto a café con leche del desayuno, con gusto a sal, a alcohol, a dentífrico, a menta suave, a taza caliente, a tu boquita de hombre, de rubio, de hijo, de hermano, de novio, de gordo.

Podría darte besos también, si es que eso te hace feliz, pero en realidad ¡que importa! Que mas da? si los besos son otra convención! Así que mejor voy a pasarte la lengua por los parpados, mirarte la nariz y olerte las manos, si de todas maneras somos felices desafiando eso de que: los labios besan los labios, los dedos acarician el pelo, las manos se toman de las manos o los ojos penetran intensamente los ojos con miradas románticas. Que mas da? Si podríamos empezar desde el principio, si hay formas de morderse los dedos y de pasarse los hombros por las piernas, o de darse cabezazos tiernos. Así que me voy a dar el gusto de sacarme las mañas y las medias y empezar a armar el rancho de sabanas y desayunar todo el día mientras nos damos besos en la frente. Y hacer las cosas como queramos nosotros, total por mi esta bien si las hago con vos.

domingo, 1 de mayo de 2011

En teoria


Cuando vamos a saber, a entender, a sospechar (por lo menos) que la realidad es tan filosa que habria que tratarla con cuidado? Despues de tantos cuchillasos en los costados me di cuenta de que se puede dejar la vida por saber, o por entender, o por sospechar (por lo menos). Se puede dejar la vida, se puede entregar la vida de forma voluntaria, porque los cuchillasos de la realidad son tremendamente seductores. Si no podes saber, entender o sospechar (POR LO MENOS) no intentes acercarte.

-¿Porque?

La representación de mi realidad esta basada en teorias, esta clasificada, con cartelitos, por los discursos de otros. Lástima, somos asi las malditas personas, "el estructuralismo", "el pan con dulce de leche" y "la revolución". Ahí ya encontramos 3 categorias, si no vas a saber, entender o sospechar (por lo menos) que contiene cada una, no intentes apoderarte de mis sentidos. ¡¡Empirismo mis naranjas!!

Lo único que puede desequilibrarme, hoy, es aquello que no logra nombrarse, eso que es tan sencillo y entiendo, percibo, comprendo, pero que el lenguaje no se preocupó por ordenar (por inexistente? por no poder cuantificarlo? porque es "mejor no hablar de ciertas cosas"?). Eso que no nombramos porque no sabemos como se llama logra desquiciarme, eso que es tan sencillo pero que no existe, que no puedo ponerlo en ninguna de las categorias anteriores porque no alcanzan sus características, es lo que me esta volviendo loca.

-Clasificalo, el lenguaje es suceptible de ser modificado.

NO! El lenguaje no me alcanza para clasificarlo, el lenguaje es humano, lo divino se piensa en mayuscula y no tiene grafía.

martes, 5 de abril de 2011

Ojitos de mar

Ya me borraste, de tus fotos, de tus canciones, de tus días, de tu horario, de tu vida.

Ya se, Lía también sabe que te olvidaste de mi, te olvidaste de ella también, como si fuéramos dos malditas personas distintas. Te olvidaste de mi o de ella? Te olvidaste de las dos o todavía queda alguna de nosotras dando vuelta por tu cuarto, por tus recuerdos, por tus cajones? O ya borraste todo eso también?

Un día vas a abrir tus cajones..


-Algún día nos va a quedar asii de chiquito el infierno, se que algún día. Aunque no me quieras creer tengo todavía esperanzas, todavía, después de 20 años, después de 1 hijo, después de mil sobredosis y amantes baratos.


Y ahora vos eras (pero por lástima no fuiste), eras los pedacitos de cristal que me quedaron en la ropa, eras los lugares, eras el tren, porque eras ese odioso tren que hoy extraño como a tu alma, eras las medias frías, eras (geológicas) que pasaron sin verlas. Porque pasó tanto tiempo ya y en realidad la vida es tiempo, maldito tiempo. "Tiempo, dale tiempo". Fue todo lo que escuche este mes. Horas astrosas. El tiempo del alma o el de los relojes? El tiempo real es lento, lento como el de los relojes. El tiempo que siento es vago, perezoso, muerde (muerte).

Eras otra vez, eras (y no me lo creo estar usando un pasado tan trillado) mi vida, eras la cosa que me falta hoy por no ser (en presente) el futuro que soñé. Y pensar (tanto pensé y culpé, culpemé Mademoiselle, a Da

na, no a Lía) que alguna vez soñé con cosas que no soñé nunca, que podían esperar los viajes, podían esperar las ferias, podían esperar mis rechazos, podían esperar mis trapos. Todo podía esperar por vos. Porque tuve los paisajes en tus ojos, que dicen ver mas allá, que dicen lograr ponerse en los ojos de otros y ver "un poco con tus ojos", en todos los ojos logras ver un poco, menos en los míos. Hoy, que no puedo agarrar el teléfono, me siento mejor persona. Hoy que toqué fondo, que me volví mentirosa, traicionera, maldita, me siento mejor persona. Hoy yo puedo ver con tus ojos.

Y si Lorenzo supiera que Lía no lo quiere perdonar, si ahora él es ella y ella es él, si Lorenzo supiera lo que sufrió Lía la noche en que salió corriendo. Si supieras lo que sufrí, si supieras como me duelen tus acciones, tus dedos en mi cuerpo, en el cuerpo de otra, si supieras como leo, como escondo lo que siento, como quise destruirte, como te eliminé del mapa, como te oscurecí el nombre, si supieras que ya nadie me deja pronunciarte. Mirame, me tenes hecha un trapo de cocina, me tenes en el peor de los momentos posibles. Y no se si te quiero, y no se si te quise Lorenzo, no se si alguna vez te sumaste a mi lista o fuiste una cañita voladora, no se. Y la hijita mia ya no es tuya, no quiero que sea tuya, es huérfana. Prefiero eso que a tu mounstrosidad caníbal. Porque te comes a los que te amamos? si alguna vez te vimos ir y venir en la hamaca que tan feliz me hizo un día. Si soy de mentiritas para vos y sin emb

argo nadie me quiere ni me va a querer nunca así. Nadie. Aunque saque hombres y hombres de los recuerdos, aunque saque hombres y hombres de los morrales.

Cuando quieras nos vemos y nos tiramos con los últimos sentimientos que nos quedan. Si queres un día te lo devuelvo a Lorenzo, porque te lo robé, enserio. -Inspiración mia no te vayas, convertite en monigote, en Maria Luisa, en acido, pero no te vayas- No se porque quiero devolvértelo, devolverte, a vos, a tu persona un personaje, no te mires que a veces la verdad hace bajar la cabeza.

La wikipedia dice que perdonar es: "Ser humanitario. Esforzarse en ver al que ha ofendido, como una persona con virtudes y defectos; evite sentirse superior o con derecho a juzgar." Capaz que perdonar es "verlo un poco con tus ojos". Aunque ni el Indio ni la Wikipedia sean las mejores fuentes para citar.

Mañana no, pasado o pasado o pasado Lía se va a encargar de vos. -Te extraño Lorenzo, no voy a ser capaz de dejar que se pudran los remos- Nació para eso. -Hoy tengo dos brazos de madera pulida- Para mirarte desde otra perspectiva -Dame un día más- Perspectiva literaria -para ir a verte- Perspectiva ficticia -los trenes dejaron de asustarme hace años- Porque al final la literatura se convirtió en la verdad mas real de todas.


♫ Yo te espero todavia.. yo creo que el olvido es una fantasia!

And I love you in all your ways

Buendía

-Y si es el cambio la opción, si es la muerte como cambio la opcion?

-Vos decis?

-Digo, capaz, en una de esas los espacios vacios terminan llenandose después de cenizas

-Pensas realmente asi?

-Pensar, lo que se dice pensar, no se si pienso. Todos somos un poco deseo, todos somos un poco sexo, un poco frustración, un poco egocentrismo, un poco inteligencia, un poco idiotez. Hoy en una de esas haya que llenarse de nada, de cosas pasajeras.

-Y si no sirve?

-Y si no sirve seguiremos leyendo a Garcia Marquez

- Es que yo no quiero ser Buendia, entiendo a donde apuntas, a la repitición de las cosas, a la constante desgracia, a 100 años de maldita y premeditada soledad.

-Algunos nacen para eso y otros para el cambio, pero para eso necesitamos morir.

-Otro nacemos para prohibir y quemar ese tipo libros.

-Quizás haya que llenarse con eso, con las cenizas de los últimos libros, con los recuerdos de los últimos mares. Si se puede ser destrucción entonces destruyamos, no analicemos más y destruyamos todo cuanto podamos encontrar alrededor, si eso te llena los espacios, si eso te calma la ansiedad, tiremos abajo las torres, miremos como pueblos enteros se desintegran, hagamos arder la cultura de siglos, vamos a ser muerte.

-Pero muerte como cambio, no como destrucción.

-Todo cambio necesita destrucción, toda revolución sangre, toda distancia lágrimas, todo volver a andar es desición.



-I'M BACK ON THE ROAD!!-

Cotidiano: Mujeres

Posibilidades: 0. Angustia: segura. Relación: nula

Riiin!!! -Atendeme bicho feo, atendeme- Riiin!! -No me atiendas por favor, no me atiendas- Riiiin!! -Alejate del telefono por tu y mi bien, por tu y mi integridad psicológica- Riiin!!- "y cada vez peor y cada vez mas rotos, y cada vez mas tu y cada vez mas yo sin rastro de nosotros"- Riiin!!- la seguridad, la honestidad (ante todo) la conciencia del cuerpo y de la mente. -Riiin!!- Practiquemos el hola. Hola, holaa, hola hola, por dios hola- Riiin!! (clap)

Cortemos. Primer intento: fallido. Posibles teorias: identificador de llamadas, ausencia parcial o total, accidente catastrofico, simplemente no llego a atender. Teoría cuasi confirmada: maldito y buchon identificador de llamadas.


Riiin!! -Relajate, pensá en otra cosa, no pasa nada, es solamente un teléfono sonando del otro lado. -Riiin! -Podemos hablar, a ver, por ejemplo, sobre la relación entre la filosofia griega y la literatura de Borges en sus ultimos años. -Riiin!! -La revolución populista del siglo XX en Latinoamerica. -Riiiin!! -Las invasiones Rusas, los indios ranqueles, el cuadrado de la hipotenusa. -Riiiiin!!! -El movimiento obrero, la poesia de Homero, la libertad, igualdad y fraternidad, la revolución cubana. -Riiin!! -Eso, la revolución cubana -Riiiin!!

- Hola!

-Revolución, que viva la revolución (clap)


Perfecto, por lo menos logre hablar algo.


Otra carta mal escrita que fue a dar a la basura (o a la papelera de reciclaje)


Si el amor este, que me derriba, que me quema las entrañas como una hornalla, se fuera, así de golpe, de golpe como se te fue a vos Lorenzo, entonces ahí empezaría a ser la mala persona que crees que soy. (El destino es maldito, la vida te empuja, te empuja, te empuja. Y si no obedeces te saca las cosas igual, de formas -deformas- todavía mas dolorosas y conflictivas). Entonces, si el amor este que me prohíbe vivir, que no me deja respirar, se va, que hago? Te pregunto ¿Qué hago Lorenzo? Decime vos, que tenes siempre las respuestas mas racionales. Si ya no queda mas nada para decir ¿porque sigo hablando verborragicamente? Si ahora me voy a acostumbrar a alguien mas, eso seguro, hay fila de presentes que quieren ser futuros. Y si yo ya no te quiero. Si ya no te quería hacia un tiempo. Fuiste divertido Lorenzo. Fuiste mas que divertido. La nena chiquita de tiza te va a extrañar, mi nena chiquita, la que creaste en mi, la de la pancita. Pobre la nena chiquita huerfanita de padre. Los embarazos psicológicos son trágicos, los tambores, el tuétano, el caracú, el cucú del coco.. cuuu cuuu!!

Carta nefasta. Criatura de Dios (del con mayúscula). Entonces podemos seguir? Todo esto para hacerte creer que soy fuerte. Seguimos con amor o sin nada? derribando las cabezas de lo primero que encontremos para derribar, llorando los llantos de Oliverio Girondo (llorando como un cacui), llorando yo, porque a lo que se refiere a llanto vos no sos muy asiduo. Al final soy la que mas está sufriendo -No te victimices, no hables de pasado, no revuelvas el guiso, ni intentes convencer-. Entonces, yo sufro, hoy, de enfermedades horribles. Sufro de culpa (algún día vas a entender que sos también bastante culpable) de depresión, de anorexia, de chuchos de frio, sufro una enfermedad extraña también, puedo besar a otro hombre. Me di cuenta que puedo besar a otro hombre, que soy una mujer. Perdón la sincera brutalidad, vos querías esto. Puedo besar a cualquiera, puedo hacerlo te lo juro, pero sin sentir nada, puedo ser otra vez una persona aparte, pero rengueo, estoy realmente cercenada.

Alguien me explico algo de los escalones una vez Lorenzo, y me acorde de vos, me vino a la cabeza, como el sueño de la otra noche, que después te lo voy a contar. Algo de que uno esta muy arriba y el otro muy abajo, y a medida que subimos o bajamos vamos perdiendo gente, amigos, parejas, esas cosas. Alguien de los dos subió mucho, escaló los tramos de la vida que le quedaban mientras el otro lo miraba. No tengo nada contra los escalones, pero cada vez que últimamente veo una escalera me dan nauseas y me imagino un Lorencito con los brazos mutilados, me asusta, me da pánico, como te paso a vos cuando escuchaste lo de la chica que se tiro abajo del tren en el barrio de Flores. Y en cuanto al sueño, la otra noche se me hizo la cabeza un charco (un plato de sopa), porque soñé que la barriguita tenía otro padre, la chiquita, la nena de tiza, iba conmigo y con otro hombre. No le vi la cara, perdón, no puedo decirte eso (pero no te estoy mintiendo eh!), simplemente tenia otro padre que no eras vos y él la sacaba a pasear y le contaba cuentos. Era un poco triste, porque el padre sos vos, por mas que no quieras reconocerla ni quererla más.

Yo soy asi, me di cuenta, no soy las barrabasadas que decís vos, no soy una callejera, pero las personas somos mas complejas que eso que vos pensás que somos. Tenemos vericuetos, sabes? Tenemos días con el coco limpio y días con el coco revanado. Es feo estar en el borde de la pileta y caer al agua porque te empujan, uno no ofrece resistencia, uno se puso a mirar las hojitas al filo de la caída, pero vienen de atrás y lo empujan a uno. Y entonces la nena tonta tiene la culpa por acercarse mucho, pero el que me empujo de atrás también!! Si me tiraron, no me dieron tiempo a correr hacia atrás, somos inmensamente culpables de caernos al agua. Y ahogarnos, porque no sabemos nadar en estas aguas. Uno aprende a remar y a pedir perdón, pero nos ahogamos igual. Ya no nos queremos? Desde el día aquel, y mas atrás capaz, que ya no nos queremos? Que vos ya no me queres (Yo te quiero Lorenzo, horrores, porque asusta lo que te quiero), porque te aburriste, te cansaste de mi, y por suerte apareció esto, aparecí yo con todo mi disfraz de persona y te di una forma de escapar, un medio de transporte.

Hoy creo haber entendido un poco, sabes Lorenzo, los motivos de todo esto. Ahora creo que ninguno de los dos nos quisimos lo sufiente, sí nos queríamos, pero no lo suficiente. No nos queríamos tanto de hecho como pensábamos. Yo por lo que hice, por no saber aguantarte, por no poder ser un poco mas fuerte pensando en vos. Vos por no saber perdonarme, por no aceptar mis errores, por no hacerme sentir viva, por dejarme cargar sola las mochilas. Ahora eso no importa, vas a decir (te escucho como si estuvieras en el tubo del teléfono otra vez, por ultima vez) pero de hecho creo que es AHORA cuando importa, porque después va a ser futuro y vamos a recordar limpio pero inexistente; y antes ya existió, el pasado se tiró del balcón y no vamos a poder atraparlo si ya esta desplomado en el piso. Yo no supe aceptarte como eras, ya lo se, y vos no aceptaste de mi nada de lo que te di. Es como si en estos momentos entendiera que somos el uno para el otro. Pobre Lorenzo, no quise lastimarte, pero al final yo tengo un tajo igualito al tuyo en el fondo, bien grande y sangrando en el pecho.

Lía recortaba y pegaba citas. Para no sentirse tan sola.

Cuando vayan mal las cosas, como a veces suelen ir,

cuando ofrezca tu camino, solo cuestas que subir,

cuando tengas poco haber pero mucho que pagar,

y precises sonreír cuando tengas que llorar.

Cuando vayan mal las cosas como a veces suelen ir

cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir,

cuando ya el dolor te agobie y no puedas ya sufrir

descansar acaso debes pero nunca desistir.

Tras las sombras de la duda, ya plateadas ya sombrías

puede bien surgir el triunfo, no el fracaso que temías,

y no es darle a tu ignorancia figurarse cuan cercano

puede estar el bien que anhelas, y que juzgas tan lejano

lucha, lucha pues por mas que tengas en la brega que sufrir

cuando todo este peor, mas debemos insistir.”

(Rudyar Kipling)

lunes, 7 de febrero de 2011

El todo es mas que la suma de las partes!


Capaz que después de un tiempo la vida entera se te hace callo. O callo, de callar. O Cayó, de caer! La opción esta en la sensación o en revertir las situaciones, o no, o en degenerar las estructuras, o no, o en ser más. Ahí está la maldita opción, en ser más que los prejuicios, que los monumentos a la inconstancia, que la bronca, que el dolor. Ser más que todo eso es lo que nos puede salvar la vida. Ser una expresión diferente es lo que nos va a permitir otra cosa. Ser más que la suma de las partes, ser el todo, con toda la complejidad que conlleva ser el todo en sus raíces y estructuras, sus puentes
y cicatrices, sus voy y vengo, sus yo y sus tu, pero de forma homogénea. La suma de las partes es menos que lo que somos enteros, la suma de las partes es estática, confusa e imposible de relacionar, es una mentira que miente, una acción que acciona, una bronca que mata, un monstruo con 4 brazos y 10 ojos. Pero nosotros somos otra cosa, somos todo eso, pero somos más. Somos, capaz, la sonrisa del monstruo, la acción indecisa, la bronca que llora. O la mentira piadosa, la vejez del monstruo, la acción a medias, la bronca que duele. Se puede ser el todo dejando de lado la suma de las partes, se puede querer otra opción. O no, y entonces no somos más que el callo.

Al amor!

Ninguno de los detalles tendría tanta importancia si no fuera por tu fuerza. O por la fuerza del tiempo. O por la fuerza, en sí, desnuda, pelada, inmóvil. De hecho ninguno de tus esfuerzos tampoco hubiera dado frutos si salieras a mendigar solo con la fuerza. SOS UN PROBLEMA EN MI VIDA. Me hizo acordar Melanie que te decíamos cuando tenias un poco menos de años en nuestras vidas. Un poco mas un p

oco menos, cual seria la diferencia si en realidad pensás en blanco y negro, maldito. No sos nada, no sos ni la mitad de los esfuerzos de otros y te crees grandioso, gran Dios oh! Alabado seas. Deja de hacerte el gracioso, no ves? No te das cuenta que nadie te quiere ya? No te das cuenta que esta manera epistolar de describirte no le hace bien a nadie? Porque no aparases y das la cara? Para que te escondes? Cuanto tiempo puede llevarte descongestionar el ambiente?

Y lo haces? No! Para que? Si sos una rata, maldito, Maldito. Sos eso, Maldito, un tumor, sos extirpable, sos despreciable, Maldito. Yo se que nada es como antes, pero vos Maldito, empecinado en no querer morirte. Si te dije que sos un desgraciado, porque no te me morís de una buena vez? Me cansé de regarte, se me marchitaron todas las hojas ya Maldito y vos radiante, como si nada. Porque no te haces el favor de escaparte, de perderte, ni siquiera tendrías que humillarte, si fueras solamente capaz de congestionarte un poco y huir. Si, huir, como las ratas, Maldito!! Si sos una ratita hermosa, pero escapate de una vez, o si no te queres morir, no se, desaparecé, hacete humo, convertite en vientito, no pases más por aca, tene el tupé o el corazón de deshacerte y dejar de torturarme!!

sábado, 4 de diciembre de 2010


- Siento mariposas en el estómago


- Tranquila, debe ser acides



- Uff!! Menos mal.

martes, 16 de noviembre de 2010

Pre-print

A veces me resigno, simplemente me resigno, porque no tengo mejores palabras, mejores cosas que hacer, amores mas lindos para soñar. Antes soñaba un montón, que vergüenza, si Lorenzo me miraba, si Lorenzo se acercaba, si tal cosa, si tal otra, Lorenzo era un sueño cuando era inalcanzable, cuando no lo sentía cerca, cuando no le podía o

rdenar que venga y me acaricie la cara, que venga y me mire, me quiera, se asome, cuando tenia que inventar, que ser creativa, porque no le podía preguntar si me amaba, era ilógico, además me daba miedo la respuesta. Ahora no me asusta, sé que me ama y me aburre, pero le pregunto igual, no para saberlo yo, para que él lo sepa, por las dudas, para que no se olvide. Suena un poco egoísta, no? No se, todos somos egoístas, malcriados, caprichosos. No me voy a poner a llorar, digo, pero si me dice que no sabe, si duda si me quiere me pongo a llorar, no me importa, pero me pongo a llorar igual, para darle culpa, para que se le retuerza la conciencia (y la inconsciencia también, si es que tiene tiempo) como un trapo. –Que se joda! –Mal hablada!! –Que se joda por poco etéreo, que se joda por no calificar como musa.

lunes, 25 de octubre de 2010

Manturñuí

En los únicos momentos que es preferible cerrar la boca, no haces otra cosa que hablar.

Iban a cruzar el río nadando, porque en la otra orilla había una especie de corazones de piedra, los cuales les servían, sobre todo a Tifñu, para la fogata del día del manturñuí. La cosa era deslumbrante, como si se incendiara una ciudad entera, una especie de diamante gigante al que era imposible mirar directamente, porque cegaba, como el sol. Era el sol. Manturñuí era el sol. Los corazones de piedra lo alimentaban y lo hacían brillar con mas potencia, aunque ninguna de las mujeres entendía porqué ese fulgor poderoso que los hacia bailar dependía de aquellas piedras extrañas con formas redondas y carnosas, nubes con forma de corazones hermosos, enamorados.
Así que tenían que cruzar el río nadando, porque si, por ritual, porque eran todos ellos gente rara que se apartaba de la sociedad por elección. Tifñu era el mas viejo de todos, el creador de esta especie de tribu. Habían decidido alejarse un día, dejarlo todo, acercarse a la nada, a la naturaleza, acercarse al sol, a Manturñuí, inventar un idioma, una cultura, aunque ficticia (si es que una cultura ficticia existe) ya que ellos, cada uno, tenia ya suya cultura, idioma, religión. Pero eran locos, artistas, poetas, inventores, que se fueron convirtiendo en cazadores, chamanes, artesanos, cantores. El idioma de la tierra, lo llamaban, Manturñuí llamaban al sol (con mayúscula) él era dios (con minúscula) el dios. ¿Pero qué era esta cultura inventada? ¿Somos capaces de inventar una cultura? Fue dificil al principio, el idioma se retovaba, ¿como domesticar las palabras? El lenguaje es algo inmutable, somos en nuestro idioma, pensamos en nuestro idioma, no podemos dejar de pensar en español, somos verbos y adjetivos, actuamos como sujetos que observan un predicado, somos tercera persona neutra y yo yo yo con satisfacción.
Así que, si, siguieron siendo su lengua, aunque quicieran ser "nosotros" y se rompieran el coco por desterrar el yo. Seguian pensando en yo, aunque se mordieran la lengua por no decirlo.

Por lo que concierne al río, cruzaban el río nadando, se sacaban las soqur y braceaban, como locos, hasta prustear a la orilla.
-Este lenguaje maldito. -Pensaba insatisfecho Tifñu. -que no puedo desprendermelo en las conjugaciones.

viernes, 22 de octubre de 2010

Grillo






Prefiero el
¡Grito!
Absurda honestidad del
¡Grito!
Cómoda eficacia del

¡Grito!

Desahogo, desenrrollo, descanzo

Prefiero el
¡Grito!
que hace de la co
nclusión un

¡Grito!

de la honestidad un
¡Grito!
de la frialdad un
¡Grito!
de la sensación un
¡Grito!
del tormento un

¡Grito!

para estar mas en silencio pido un

¡!

martes, 7 de septiembre de 2010

Arco en Iris

Presion: Permiso, me voy a quedar en las sabanas, en la semana te llamo
Pasion: No estoy segura, constantemente hacemos lo mismo, y despues seguro te vas a meter en mi cama y yo te odio, te odio pero tengo que abrirme de piernas como todos los lunes. Me canse de ser lunes.
Presion: Transformate, pedime el alma, dame placer, haceme volar. Permiso. Llora, mirame a los ojos y llora. Te estoy pidiendo permiso, no es una exigencia.
Pasion: No queres mas que eso maldita presion, perfecto sos, perfecto, me voy a prender fuego en cuanto me dejes, pedime que me prenda fuego, pedimelo, o pedime que te deje, asi no somos lo mismo otra vez, asi lloro, asi dejas de mirarme las piernas cuando las abro. Mirame las medias caladas, me las puse para vos.
Presion: No soy lo que buscas, soy mas que eso todavia, quedate conmigo aunque no sea lo que queres, te quedarias conmigo? Aceptame que estoy ardiendo. Permiso. Perdon.
Pasion: No voy a aceptarte, pero sos mio, no te entiendo, no te quiero, no podemos ser lo mismo, lo se porque lo vi, por que lo siento, lo pre-siento, antes incluso, antes de empezar a quemarnos.
Presion: Exagerada.
Pasion: Manipulador.
Presion: te amo.
Pasion: te odio.

Dame mas..??

domingo, 6 de junio de 2010

Ojos que no ven

Despues de todo podrian tener anillos en los dedos, pero no serviria de nada. Podrian ser fieles como perros, pero seguiria siendo en vano, todo, liquidado de una vez hundiendose en la cañeria sucia, todo eso que justificaria ser fieles y tambien todo lo que nos pondria los anillos en los dedos.

-Pero de tanto caminar en circulos ya no estamos perdidos y eso es lo triste.

Y si Lia era la que tenia que dar el paso? y si toda su hijita y toda su nena de adentro, las dos en realidad, a las dos que tenia que cuidar, a la de las entrañas y a la de los recuerdos, si ambas se alejaban y se conseguian otra historia?

-NO habia una vez -recito mirandose la barriga, como contando un cuento de cuna. -un mundo sin ojos. Un mundo que no habia una vez en realidad, que solamente lei en un libro una vez, y en ese mundo sin ojos, barriguita, la libertad ERA fiebre, como dice la cancion.
En ese mundo que dificil era ver, aun teniendo ojos, porque las cosas que pasaban nadie podia denunciarlas, porque no habia forma de verlas, porque a las espaldas de las mismas espaldas sucedian los horrores mas libres, las libertadas mas horrorosas. Y no hubo un dia (pero si lo hubo en realidad en ESE mundo literario, vos no entenderias barriguita, solamente quiero que entiendas de que se trata este cuento lindo lindo) en que todos volvieron a ver y sabes que paso barriguita? ya nadie queria ver, todos querian volver a ser ciegos y asi hicieron un culto de la ceguera y taparon el arte que entraba por los ojos y dejaron de mirarse el alma, las pupilas, dejaron de vestirse por colores, de usar rimel y tintura, dejaron de verse desnudos y de tapar pudores, dejaron de verse, a ellos y a los demas, dejaron de vernos a nosotras tambien, barriguita, porque no podian concebir que nosotras los mirasemos. Algunos se arrancaban los ojos, otros por cobardia simplemente se ataban vendas o ponian parches.
Hasta que se acostumbraron a no ver, y no vieron tanto tanto que al final los ojos ya de nada servian, y la gente nacia sin ojos, y la humanidad ya no tenia verguenza de si misma porque no podia verse. En una de esas tambien nosotros nacimos sin ojos y ni cuenta que nos damos por estar acostumbrados, porque como dicen en la cultura popular "ojos que no ven, corazon que no siente".

domingo, 16 de mayo de 2010

hijita chiquita con tinta de tiza

Para entonces eramos de lana calentita y Lia ya no sentia amor. Todo el amor que habia sentido antes parecia que se difuminaba, era un amor pintado con acuarelas, con marcadores para chicos, con tiza. Un amor escrito en tiza!!

No queria eso, queria sentir amor, el amor que sentia por sus criaturas. Y pensaba que quizas en otro lugar tendria mas fuerzas para afrontarlo, para dejarse llevar, en un lugar con costumbres totalmente distintas.
Para ese momento los hijos de los hijos de los monstruos que habia sido capas de engendrar Lia desde el otro extremo de su vientre se multiplicaban por quien sabe donde mientras otro alguien se acercaba a los sueños de Lia.
El señor de las piernas cruzadas, del reino de los sentados. Aldrey, que media 2 metros (sentado) habia de pronto decidido entrometerse. Por supuesto que dicho señor no era mas que otro hermoso sombrero para la cabeza de Lia, que admiraba los limites de su propia creacion.
El señor de las piernas cruzadas venia de un lugar donde nadie se habia parado antes.
Los nacimientos, los coitos, la limpieza y el aprendizaje, todo, se hacian de sentado.
Por suerte Aldrey habia heredado una alfombra hermosa donde nacer, crecer y reproducirse, de forma bastante peculiar en aquel lugar, ya que la gran parte de sus habitantes recibian el esplendido sillon que habia sido de su padre, en todo caso la herencia siempre consistia de una silla, un sillon, un banquito, un trono, entre otras cosas imaginables, pero era dificil encontrar, entre tanta competencia de sillas bordadas y sillones dorados, una alfombra como en los viejos cuentos de oriente.
Asi le contaba Aldrey que el unico momento en que un hombre, y solo el hombre, se ponia de pie en aquel reino, aunque eso lo sabia ya bien Lia, era en aquel que el padre le entregaba a su hijo el hermoso legado de sus "pies".

Que hermoso, ahora si Lia sabia que iba a ser ella quien se pondria de pie para recibir a su hija.

martes, 11 de agosto de 2009

Antes de vos estaba el movimiento, antes de vos la sabiduria eterna, antes de vos la memoria infinita. Lo de despues fueron los sucios cambios, la moneda y los burgueses.
Despues fueron los mundos repletos de oro, las sociedades sin dioses, el ego sin horca, sin infierno, el arte como circulos llenos de tiempo presente, demasiadas culturas que no lograban conectarse o entenderse.

Antes eras el Dios de los reyes como fuerte contraste con todo lo hegemonico, eras las luchas, el hombre, la luz y los feroces juegos de la mente, los espejos que parecen cuadros.
Despues
fuiste minas saqueadas, explotacion de almas, naturaleza que mata sin hambre, por venganza.Hasta que fuiste relato de viajes, fuiste conmigo el rigos de las naves, los mares sin puentes, los paises con lluvia de aguas saladas.No quicimos ser tanto cristal en los ojos, tanta moderna realidad prestada, asi que nos embarcamos en mapas de papeles gastados, descubrimos el mundo desde los cuartos cerrados, recorrimos la tierra de los zares, desde los estantes, metiendo las narices en los libros.


-De antes no me acuerdo, lo de despues lo vemos, por ahora deberias disfrutar.

lunes, 10 de agosto de 2009

Mas veneno

Dentro de los pisos, fuera de las sabanas, mas alla del comentario estupido, mas aca de la acotacion academica. Hoy te diste cuenta lo lejos que estan los cuadrados y los cubos, te diste cuenta lo cerca que parece pluton. Todo esto, mas psicodelico que la marihuana, mas atractivo que lo eterno en el veneno, esa sinfonia de gritos, estallidos sin fusiles, lo mas radiactivo de la piel.

domingo, 28 de junio de 2009

(( Con Lo Que Cuesta Armar Un Full, Armar Algun Puto Full ))

Lo que el oido desea oír es música, y la prohibición de oír música se llama obstrucción al
oído. Lo que el ojo desea ver es belleza, y la prohibición de ver belleza se llamada
obstrucción a la vista. Lo que la nariz desea es oler perfume,y la prohibición de oler
perfume se llamada obstrucción al olfato. De lo que la boca quiere hablar es de lo justo e
injusto, y la prohibición de hablar de lo justo e injusto se llamada obstrucción al
entendimiento. Lo que la mente quiere es ser libre y la prohibición a esta libertad se
llama obstrucción a la naturaleza.


Yang Chu, siglo III d.C.

viernes, 26 de junio de 2009

..Fuimos un fuego muy bobo, de esos que no brillan, que no alumbran, que no queman, ni cocinan. Fuimos el fuego sordo del que habla Cortazar, y ahora tratamos de prestarnos atencion, porque no somos mas que eso, dos sordos mirandose, tratando de escucharse con los ojos..

lunes, 15 de junio de 2009

Noches de lunares para ciegos

La enfermedad de la mente, la extensa y reaccionaria vereda de enfrente.
Son los circuitos, los circulos viciosos y los hijos de los hijos de los hijos de la memoria, los bisnietos de aquellos que no necesitaron escritura, lo puro sin mezcla de la inteligencia.

De plaza en plaza, nos arrebatabamos en un remolino de algo que nos sobrepasaba, que "no me toques aca", que "sacame la mano de alla" y esas cosas, que en realidad era un "por favor acariciame", "acercate mas" y "sacame el aire", que los arboles se estan tapando los ojos, te juro.

-Habia algo que me contagiabas, se incendiaban tus labios. Y si, se incendiaban, y habia que apagarlos con saliva, con soplidos, con suspiros y a los manotazos, porque parecia que iba a durar el fuego para siempre.
Lia tenia la cara llena de pecas, Lorenzo la contagiaba y se le llenaba el mundo de pecas tambien y de piel en braile.

-Esas si que eran noches, noches de lunares para ciegos, mientras acariciaba tu cuello.

- Muerte a los militares, a los militares - gritaban en sueños los poetas.
Que importaba mientras Lorenzo siguiera contagiandote pecas, que importaba mientras todavia los sueños fueran algo que paso hace cinco minutos.. todavia.

martes, 26 de mayo de 2009

♫Remando nena muy fuerte

Mi chico comunista se reía de mi ignorancia
de nuestras realidades individualistas
un muchachito del sur, de Baigorria
se quedo c el recuerdo d mi ultima histeria

Mi chico comunista, un amor de fracasos

y un poco de tanta y mas palabreria
de trenes de pueblo en tierra de nadie
federal, espiritual, poco realista

Él, que volvió desde Santa fe
me mintió por un poco de cariño y batucada
endulzaba los oídos con salados aguaceros
de tiempo de botellas de cervezas destapadas.


Él que me mira con mezcla de todo
en su cabecita desordenada
se muere por besos superficiales
de mi boca de nena, frívola, encantada..

De mi boca de tonta, de rubia tarada..

sábado, 23 de mayo de 2009

Cerra la ventana..

Si queres le ponemos precio a tu cabeza de chorlito, si queres escribimos en celeste, en azul, en blanco, en cielo, en olas, en piedra, en agua, en aire, en lluvia, en tierra..
-Tierra?

Para cortar con lo bendito, con la ropa de terciopelo pulcra y perfecta, ser tierra, de barro, de bajos instintos, ser suelo de colores pasteles. Con el cuerpo hacernos lo que eramos, volver a ser minerales y partículas que brillan, sentir el suelo y la pacha mama, sentir un ultimo suspirar del movimiento, la respiracion de la creacion.


Poner en practica, arrancar de cuajo, esa, tu cabeza de chorlito, para escribir, en naranja, en fuego, en volcan, en explosion de la tormenta, en ocaso, en maíz, en estampida, en danzas gitanas, en disparos rojos, en ideas..
-Ideas?

Para sufrir con la razon, descuartizar las pasiones, hacernos mente de mentes, etereos y espirituales, reaccionarios con sentido, meditar lo que es completo y encerrar en el embace un poco de pegamento fuerte, un poco de lo mismo con nombres de flores y olor a guiso.

jueves, 21 de mayo de 2009

Piedad por mentiras

Que es lo que hace de todo esto un intento de respetarse? Es la mentira que nos reina, que la reina a Lia..

-Mentiras..
-Yo no miento, trato de no mentir.
-Mentirles, mentirte, mentirle. Es un poco de todo
-Por favor Sergio, esas cosas no me afectan.
-Mentirles
-Si sabes que puedo controlarle los labios perfectamente.
-Mentirte.
-Seria mas yo sin èl.
-Mentirle.
-La mentira es un cien pies, tendra patas cortas pero tiene millones, y voy a encontrar alguna forma de irme por las tantas tangentes que existen.
-Eso no es escaparse?
-Sera escaparse, pero no es mentir.

La libertad es fiebre

Terminaremos haciendo lo mismo? Seremos eso q siempre deseamos no ser y lo peor de todo es que no vamos a darnos cuenta. Vas a llevar a mi hija rubia al hombro y le vas a mostrar el mar? Prometeme que si, que aunque sea le vas a mostrar el mar y le vas a hablar de la revolucion, de la que una vez intentamos ser y no fuimos, esa revolucion que todavia tenemos en la sangre y nos cala los huesos. Habria que explicarle que esa revolucion se convirtio en ella, que ya no importan las trincheras, los subersivos y las armas, porque solamente ella pestañando es la unica verdadera forma de cambio, y a la vez la inconciencia total, el egoismo. Insisto en que me vas a tener que prometer que vamos a ir a mostrarle el mar, y le vamos a contar que su mama ama a su papa por ser de espuma y que papa la rescato a mama porque ella era una sirena y la llevo a vivir con las personas, la saco de su mundo de mitologias para quererla en la realidad. Papa va a prometer llevarte de la mano y dejarte correr, mama va a ser sincera siempre y papa te va a malcriar. Mama te va a leer pero papa te va a hacer pensar, mama va a mostrarte el mundo y a hacerte fuerte, papa te va a enseñar que lo primero es la familia y la sencilles. Papa es azul y tranquilo, mama una chispa naranja. Los dos vamos a quererte.

-No divagues petacona, no podrias criar un hijo, no soportarias ni escucharlo llorar.
-No se Sergio, con vos se que no, pero eso no invalida a todos los demas. Vos sos demasiado vos, pero una nunca sabe si encuentra a alguien no tan èl y empieza a mirarlo como el padre de sus hijos. Por otro lado siempre quice que mi hija tuviera rulos.



*(( Lia si divagaba, pero era mas facil que tratar de recordar o tratar de entender porque ))*

Noche de lunares para ciegos

A Sergio le gustaba soñar, Sergio se despertaba para hacerme daño y se dormia para alcanzarme curitas. Sergio usaba medias y zapatos, ataba ganchos, broches y escobas, enlazaba sabanas para bajar por la ventana, pero no distinguía la realidad de los sueños y cuando intentó deslizarse la caída se convirtió en vacio y el vacio en una extensa escalera con escalones de mimbre, tan frágil, que bastaba rozarlos para acabar por hundir completamente los pies.

lunes, 4 de mayo de 2009

Bajo Nivel

Porque cuando el tren tomaba velocidad las paredes del túnel se animaban, se convertían en una pantalla móvil con cables como serpientes negras ondulando, con el paso instantáneo de las luces, y siempre ese olor en el aire espeso y lento que nada tenía que ver con el de fuera, con el de arriba. [..] Hoy sé que el metro, el subte, el underground, el subway, no sólo se asemejan obligadamente en el plano funcional, sino que todos ellos crean a su manera un mismo sentimiento de otredad que algunos vivimos como una amenaza que al mismo tiempo es una tentación. Si bajar al metro representa para mí una leve angustia, una crispación física que pasa en seguida, no es menos cierto que salir de él significa cada vez una indefinible renuncia, un regreso a la seguridad cobarde de la calle; como haber soslayado una indicación, un sistema de signos acaso descifrables si no se prefiriera casi siempre lo superficial.


J. Cortazar
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domingo, 3 de mayo de 2009

Lugares

Lia llegaba al mar porque necesitaba un recuerdo, uno solo. Mientras tanto llovia en el mundo (en nuestro mundo) esa noche, se nos llenaba en corazon de agua. Me sente en el bar, basta de aula. Estabamos tratando de encontrar todos algo, por lo menos Lia sabia que buscaba recordar, nosotros nada mas buscabamos.. en los libros, en la revolucion, en las ideas, pretendiamos encontrar en la politica, en los pasillos, en la filosofia, en los cigarrillos de marihuana, un poco del cielo perdido, del pecado original obligado. Los libros, los insultos, Lorenzo, Sergio, Dolores, mama.. Todos lios, Lias, lios. Si no podia crear no podia creer. Las 3:30 hs, saliamos al sur, al norte, al oeste, era igual, caminabamos pero llovia cada vez que queriamos salir, llovia sobre y en el asfalto, despacio, en camara lenta, mientras tratabamos de describir los lugares.

.. Abrazos

Cuando cortaron la torta era Lia la que temblaba, te acordas? lo que pasa es que tanto de esto y de aquello, tanto preparativo y nisiquiera el feliz cumpleaños me cantaron. Me llenaron la cara de crema y pidieron por Lia, te acordas? cantaban como nenes que le diera un beso de esos de la primaria.
-No, no me acuerdo de nada.
-Era la borrechera, tranquila, saliste corriendo, huyendo despavorida de mis brazos.

... pero si, quiero tus brazos.

Cuando me tenia en frente se asusto, pobre Lia, te acordas? Me decia que no y besaba a otro, pero creo que mientras tanto me miraba de reojo, no me acuerdo.
Las luces, el alcohol, el frio, las risas, te acordas?
-Era un living enorme, con desniveles y la escalera a la derecha de la entrada. Ahora me acuerdo
-De la escalera, de cuando te caiste medio borracha y fueron todos los brazos masculinos de la fiesta a quererte atajar. Ahi me agarraste fuerte y te colgaste de mi brazo.
-Era lo mismo, necesitaba sostenerme solamente.

... Pero si, quiero tus brazos.

Venian los muebles de madera primero, la cocina que se comunicaba con el jardin y la ventana. Desde ahi miraba Lia sentada en la mesada de marmol con el mate en la mano, tildada como si nada. Afuera era otro mundo, te acordas? Un mundo con pasto y pileta, las estrellas se veian mas, eran mas. Lia se tiraba en el pasto boca arriba esperando a que fuera, yo, dueño de casa, a agarrarle la mano y prometerle mas..
-Mas estrellas, yo siempre queria mas estrellas pero despues me daba miedo que no se viera entre los espacios.
-Igual nunca me anime a ofrecerte nada, nisiquiera mis brazos.
-Yo queria estrellas, no me importan tus brazos.

... Pero si, quiero tus brazos.

viernes, 24 de abril de 2009

Carta a Lorenzo

Lorenzo:

Me siento en la obligación de explicarte, queríamos revolución, no sangre, y uniformes con polleras y besos, pero con el tiempo se aprende a sacrificar para imponer, a conspirar para demostrar valentía, por mas crueles e invalidas que parezcan las torturas y el rigor infringidos, mas allá de la carne que no es la única que sangra debían sernos útil la agonía, el contacto, la guerra, por mas tristeza y desgracia que provoque la violencia y la injusticia, aprendimos a usarla, a venderla, y salir beneficiados.
Participamos del mas cruel genocidio por simple ideología, combatimos balas con cuchillos, y absurda militancia con anarquismo mas absurdo y desquiciado todavía. E
ramos rebeldes, complicados, peleadores, pero no asesinos. Débiles e inestables, pero no victimas.
Nadie motivó esa masacre de represión en la que nos mentían sobre cadenas rotas, nadie distinguió cuantas veces renací, de que
manera me exilie para no creer mas blasfemias.
Fueron momentos claves, poleas peligrosas de soltar y peces gordos, cuerdas tirantes, inquietudes que necesariamente había que tensar o saltarían mutilando el orden.
Nos involucramos de una manera tan comprometida y nauseabunda con el poder, eramos el poder, capaces de extinguir o sostener, de ahogar o hervir en ese liquido vestido de sociedad, tanto que nos asustaba organizar el porvenir, planificar a futuro, mirar demasiado hacia delante, ya que a veces nos alegraba sorprendernos vivos, libres o hasta consientes, tanto que a veces simbólicamente me apetecían un par de esos escándalos tuyos para desordenarme un poco.
Nunca quisimos ser mas que mentiras muy crédulas. Después vinieron esas escenas que se libraban detrás del telón, mas fuertes y mas actuadas, la realidad intentaba subir de nuevo al escenario.
Tantas veces perdí la memoria que ya olvide donde volver a buscarla, cuando forcejeaban las angustias disfrazadas de disfraz, el anonimato era la belleza mas grande, era mi piedra preciosa, mi lapislázuli.
Se les había pasado avisarnos que la libertad no es tan libre como pensamos,
que la riqueza no es tan suntuosa y el apasionado coraje por vivir no eran mas que hormonas ácidas y rebeldes, que terminarían por marchitarse cuando al sol de la primavera le emocione parecerse al invierno.

Quiero que entiendas, aunque acabes por no aprobarme, que cuando se dieron por terminadas las bombas de pensamientos vimos estallar otras menos peligrosas, pero tan explosivas como las lágrimas, y confundimos la patria con aquellos muertos que se gestaban en el interior, el núcleo, ardiendo, estallaría en cualquier momento.
No te voy a mentir, el único placer era hacer ruido, cuanto insípido y sordo ruido hicimos para cortar un silencio de muertos, ya estaba bastante cansada de fingir estar dormida, no respirando, porque yo era la mas mujer, un poco mas de lo que lo soy ahora, una historieta en blanco y negro que no le gustaba pintarse de rosa chillón, otra Mafalda que como soldado impo
nía respeto femenino donde a veces la intensidad era demasiada.
En realidad prometí y prometieron por mi, sabiendo que no habría “había una vez” ni torres y castillos, ser mujer era vivir en suspiros de versos, en mentiras piadosas de sirenas terrestres, en flores eternas del Romanticismo, pero ¿No es mas hermoso ser inspiración que musa?
Terminábamos de empezar y ya teníamos que empezar de nuevo, con miedo de mirar el cielo desteñido. Como capitán de pelotón fui capas de ponerme pantalones en las piernas y escudos en el alma para ser una mas, pero la única, para alborotarle los cabildos a los dirigentes y las catedrales a los padres, los hijos y los espíritus santos.

Necesito jurarte que se hizo tarde para responder a tus cartas de despedida, es que eran todas tan monótonamente iguales, la escritura de prolijos renglones conformando ese collage de puntos apartes, lo unico que esperaba era que del papel salieran nuestros minutos perdidos y me besaran en la boca, la tinta como dedos mágicos. Lorenzo, asi y todo siguen confundiéndome los aromas y la oscuridad se esfuma entre plazas y plazas llenas de palabras hermosas que no van a volver nunca, caminos largos, árboles y suelos verde amatista, esmeralda, amuletos artificiales que miran, la trinchera y las armas, se mezcla, se olvida, vuelve y otra vez a volverse a mezclar.

Perdón, lejos en la frontera sabia que necesitaba tu cuerpo, tus palabras, esas palabras que me rocen, el calor para entregar todo, cualquier cosa, tomar valor y dar otro disparo. Perdón, en eso momento no llegaba a acordarme, en ese momento el todo se confundía con las partes, las partes con la nada, la metonimia sustituía tu presencia por ese mundo de lanzas.
Lia
La Mentira.. tiene?.. patas cortas.
Lia No era petiza.. era?.. mentirosa.
-Que te pasa nena? estas chorreando.
-Ves que sos un idiota Lorenzo, estoy llorando, ni eso podes respetar? llorando para ver si puedo lavarme un poco el alma.
-Es que no te entiendo, sera que yo me lavo el alma con mate, che..